Un Aller relativement tranquille, Dylan (faut vraiment te trouver un pseudo ça nique tout un prénom comme ça dans un CR) nous cassera les couilles pour nous faire boire sa goutte à 80° que t'as juste besoin de respirer pour être bourré, pas grand chose d'autres à signaler (traitresse de mémoire).
On arrive un peu à la bourre dans Boulogne, et on rejoint 6 Ultras DheeiiiiiiiiiiinquerKOUAU (faites pas les fine bouche 59-62 c'est la même ) voulant vivre au plus près ces matches à enjeu à un haut degré de supporterisme. Rentrée ptet vers la 10e minute par là, une fouille toujours aussi abusée, et c'est parti pour l'bachage, tout y passera, bache habituelle extérieure, calicot Chuck Norris, baskets, serviette de plage (dont la magnifique à nono que vous remarquerez facilement sur les photos!), et la sécu qui nous prend déjà l'chou parce que faut pas bâcher trop haut sinon on gêne la visibilité... Sans compter le "si j'vois un tag dans les chiottes, c'est les 4 qui sont embarqués!" Une petite dizaine de Reims Clan est déjà sur place avec le désormais célèbre "Funky Kop", on se place pas trop loin d'eux et place aux chants communs. Pas grand chose de bon, mais une chorale à 15 personnes, c'est rarement l'Pérou, on s'en donnera cependant à coeur joie à broyer la féraille de la tribune sur un Dale Cavese presque digne de celui fait à Rouen la saison passée. On frôle un Heysel ou un Furiani-bis avec un bout de tôle qui se détache dangereusement, et des stadiers qui se veulent rassurant : "faites gaffe c'est d'la merde, si y'a un bout de tôle comme ça qui saute c'est tout qui suit".
Bon, disons clairement les choses clairement, sur le terrain y se passe rien et en tribune on s'fait chier, heuresement que le gros sac capo des "Ultra Boulonnais", stéréotype du mec du Nord, nous fera nous marrer un peu. Et puis, que c'est plaisant de voir Yohann Lachor sur le terrain ! (comprenne qui pourra)
A la fin du match, une bonne grosse cinquantaine de lads de 12 ans de la tribune abritant les "Ultra Boulonnais" viendront "charger" le grillage, insulte, demande de rendez-vous, oreille de lapin, on s'demande où on est tomber, mais finalement, c'est avec des stadiers au taquet que ça partira légèrement en couille, à la limite de la routine j'ai envie de dire...
Niveau ambiance, côté locaux, c'est vraiment laid, perruque, grosse panse, mais bien 150 types qui donne de la voix pour un rendu vocal vraiment pas dégueulasse.
Sortie du stade, direction la mer (nique sa mère le maire !), celle où personne nous conseille d'allez nous baigner parce que y'a la port à côté et qu'elle est dégueulasse.
Allez, c'est parti pour le bain de minuit, après 3 bornes à courir sur la plage pour espérer choper de l'eau (laid la marée basse), la BAC seulement elle ne voit pas forcément d'un très bon oeil cette baignade nocturne, et puis c'était sans compter les deux poufiasses qui viennent voir les types pendant notre contrôle d'identité "oui monsieur on aimerait porter plainte contre eux ils nous ont manquer de respect". On a de la chance, on est tombé sur des gars cool qui comprennent que se baigner dans l'canal, c'est pas tip-top.
Rhabillé à l'arrache, température du corps à -15°, du sable partout dans les pattes, on décide d'allez s'réchauffer en faisant un p'tit tour dans Boulogne, où 95% des bars seront fermés à 00h... Bon tant pis, on s'pose quand même, on boit un verre, et on a le privilège de croiser les joueurs de Boulogne (bon heuresement qu'on nous l'a dit). On nous propose la nourriture locale, le "Ouelch" (désolé pour l'ortographe), mais plus personne n'en servait à cette heure là, et hors de question de se taper une fricadelle dégueulasse dans un Kebab plus glauque encore que l'Akhisar.
Vers 1h on décolle enfin de cette ville de merde, on visitera à peu près toutes les airs d'autoroute (t'inquiètes morse on a payé), on fera une bataille de phare avec les routiers (VDM, et le pire c'est que ça nous amusait), et on improvisera un pique-nique d'1h dans une station, qui se fera le luxe de nous offrir le beurre est les boissons, à la bonne franquette, devant "c'est quoi l'amour". Nono tentera de se faire d'abord une MILF anglaise, puis le vendeur homo (qui gratifiera nono d'un : "ça s'voit pas que t'es homo sérieux"), mais c'est pas ce soir qu'il pourra conclure le Jean-Claude Dusse!
Retour dans la téci des Sacres vers 4h30, tout n'est certainement pas dit mais on s'en branle, faut laisser d'la place entre les lignes pour cliquer sur les pubs, les photos arrivent, à vous les studios !
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